I see your monsters, I see your pain. Tell me your problems, I'll chase them away. I'll be your lighthouse, I'll make it okay. When I see your monsters, I'll stand there so brave, and chase them all away.

Min huvudvärk är ingen lek, ska ta alvedon och se om det hjälper. Ikväll har jag typ tänkt, lyssnat på deppmusik, gråtit och skrivit. Bra lördag Sara, men vissa saker gör bara sjukt ont. Samtidigt är jag glad och stolt över att saker vänt. Jag vill ändå göra bra val och rätta till mina fel, visa alla som kränkt och hatat på mig att jag faktiskt förändrats. 
 
Det är så svårt att sätta ord på min ånger. Det här är i alla fall resultat från en tid (4-6 år) då jag varken visade omtanke gentemot mig själv eller andra:
 
"Det skär i mitt hjärta när jag möts av din sorgsna blick. Två, kristallklara ögon, som döljer en trasig själ. Hur kunde jag? Du, min oskyldiga syster, den jag skulle ta en kula för. 
 
Ändå har du tagit slag efter slag, ord och handlingar som tryckt ner dig totalt. Mitt inre revolterar av dina permanenta sår. Det gör ont att älska dig, när jag sårat dig så. För du förtjänar allt, hela min värld, och lite till. Du är det värdefullaste jag har, och jag kommer skydda dig som om du vore mitt barn"
 
Det är den, måste bli säker på vem jag är, med vilka jag hör hemma osv: 

We both have demons that we can't stand and I love your demons like devils can.

Dark hair, don't care. Lite min attityd, eller kanske 2 high 2 give a fuck (?) I alla fall, lite trippad var jag nog allt, eller så var/är jag bara trippad på mig själv? Om någon ba "wtf, vad har du tagit?" så ba "nej men det är bara Sara/Maria/Marius. Hon/han är ingen människa utan jävligt stark narkotika". Lite så är det. 
 
Idag har jag btw (=bring the weed), inte gjort mycket. Jag vaknade tidigt, satt ute i solen, handlade vindruvor och tänkte skriva, samt se några avsnitt av TVD, säsong 6 börjar ju snart (!!). Till något riksballt: min lillasyster kom hem igår efter att hon seglat från Sverige till England och Brygge i Belgien. Seglingen tog en månad, men de stannade ju också några dagar i England och Brygge, så hon har köpt hem saker och det låter ju bara sååå coolt på allt hon berättat. Samtidigt gör det ont att se hur fin hon är trots allt jag utsatt henne för, saker jag sagt och gjort som jag ångrar starkt, ex kommit hem riksfull/varit medvetslös (?), sagt kränkande kommentarer osv och jag vet att hon tagit väldigt illa upp. När allt var knas med pappa ville jag ju skydda henne från allt och tog flera smällar för hennes skull, men allt jag utsattes för ledde ju till att jag varit en usel storasyster i 4 år. Nu försöker jag iaf visa att jag blivit mindre hård och tänker aldrig mer sjunka till hans nivå. Hon förtjänar bättre, älskar henne av hela mitt hjärta och är äckligt stolt över att vara hennes storasyster. Bland annat tänkte jag bjuda henne på The Scripts konsert i mars, men behöver först cash. Tänk vilken extas jag kommer vara i om jag ser dem, mina topp 5 konserter är ju OneRepublic, The Script, The Fray, Coldplay och Eminem, men såg ju OneRepublic tidigare i år (!!) Galet. 
 

My heart was broken and my head was just barely inhabitable.

Nu är jag hemma, har gymmat och insåg att mitt gymkort går ut i november så det är ju ganska chill. Ska typ läsa eller se en film nu, får se lite vad jag känner för. 
 
I vilket fall som helst, fattar verkligen inte hur läkare fungerar. De skriver ju inte ut cannabis, men ett narkotikaklassat läkemedel som liknas vid amfetamin tycker de är helt ok, speciellt till Maria/Marius. Det står fan svart på vitt att ruset är som när man tar amfetamin, typ skrattar högt, känns ju stabilt att ge till folk som är deprimerade osv? Ändå soft att trippa litt atm, är ändå fredag. Galet vilken pundare, men frågan är hur mycket som är min skevhet och hur mycket som är av ruset, ingen vet. 
 
Det ni, vissa förtjänar ju att ta lite skit efter allt de utsatt mig och andra för helt enkelt. Mer kärlek åt folket: 

'Cause I was filled with poison, but blessed with beauty and rage.

Jag är så glad att jag har brudarna, för de förstår hur det är att leva i ett utanförskap. Andra förstår nog inte hur svårt det kan vara när någon ba "min farsa är ingenjör, vad jobbar din pappa med?" eller de som ba "vaddå pappa betalar" och jag ba aa fast nee. Det är just småsaker som gör att jag inte passar in och kommer nog aldrig känna mig som en del av samhället, men samtidigt är samhället helt fuckat.
 
Exempelvis är alkohol lagligt vilket folk dött av och receptbelagd medicin är också lagligt vilket folk dött av pga överdos, men Cannabis är olagligt? Weed är liksom en planta, växer naturligt, ingen har dött eller tagit överdos, det dämpar både min depression och adhd och får mig att känna välbefinnande. Men istället får jag ett narkotikaklassat läkemedel på recept?
 
I alla fall, min nya hårfärg fick ett stort like och jag är bjuden hem till Js mamma och hennes man på middag när det passar. Brudarna är så fina som när en ba "Sara, du var den första jag tänkte på när allt var kaos. För jag vet att du kommer lyssna, du har ett hjärta av guld och jag är så tacksam att jag har dig". Brudarna och Js mamma vet också att jag blivit väldigt kränkt, så de öser på med komplimanger bara för att jag ska börja älska och acceptera mig för den jag är.
 
Amen. Btw fredag idag, ska cykla och träna på gym så det är nice.

Happy faces all around and I think that I might choke. I'm like a vampire on these sunny days, I feel my skin begin to smoke.

Nu är jag riktigt mörkhårig och nöjd, måste bara ta kort på hur det blev och skicka till brudarna som vill se, men aa blir bra. Bara jag fortsätter att fokusera på träning och får bättre hy så kanske jag till och med kan vara lite nöjd med mig själv? Typ 2 much 2 handle, kommer alltid vara missnöjd. Tänk lixx att jag kanske har slutbetyg nästa fredag, hur grym vore jag inte då? Vet, är ganska obeskrivlig ändå. 
 
Ikväll var alltså min första dejt med mig själv, och det gick verkligen asbra. En bild säger ju mer än tusen ord, dvs lite så jag kände när jag såg mig själv. Jag vill verkligen inte skryta (eller göra reklam för mig själv), men är ju en grym pojkvän och kommer alltid vara mannen i förhållandet, men alla vet nog det redan. Funderar starkt på att döpa mig till Marius (dvs Maria fast en mer manlig version av namnet). 
 

She sings the revolution, the dawning of our lives. She brings this liberation that I just can't define.

OMG vilken lättnad, såg att alla uppgifter är rättade och godkända i den kurs jag läser. Dvs bara 3 grejer kvar som är låsta till och med nästa vecka, men kommer typ inte tänka på något annat framtill dess (?) men aa, hoppas bara att jag klarar kursen nu. Måste också ringa en studievägledare så att jag får mina slutbetyg på papper, dvs om jag nu inte kuggar. Det är ändå en lättnad att jag snart är klar efter en hel skolgång som varit ett rent helvete för mig, men segt bara när jag inte vet vad som händer härnäst (?) Jag fick i alla fall en hårfärg igår så mitt hår kommer bli mörkare antingen ikväll eller imorgon så det blir nice med en förändring. 
 
I vilket fall som helst, ska alltså ta mitt kärleksliv seriöst och börja dejta mig själv, fan vad nice. Vuxenpoäng. Första dejten är ikväll, wish me luck. Man kan ju alltid hoppas på happy ending (weed, hallon eller så), men vene, en fågel viskade i mitt öra att min date är riksfattig atm. Utöver det är min dejt riktigt bra, smart, snel osv, rekommenderar den till andra, ett riktigt kap. Vi tänkte typ läsa, skriva, filosofera och kanske se en film eller serie, hur nice? 
 
Det märks verkligen att jag är inne i en svacka när jag skriver, sämst grammatik, böjelser på verb osv men w/e. Nedan är två korta texter varav jag är missnöjd med båda och tänker ej uttala mig om hur mycket den andra texten handlar om mig eller andra som inspirerat mig med deras tunga bakgrund:
 
"Mitt pappershjärta var skört och du tände på, krossade varenda del och lämnade mig i bitar. Likt en marionett borde jag återvända och förlåta, men denna gång har jag fått nog och lämnar dig för gott"
 
"Du kommer nog aldrig förstå hur trasig jag varit. Hur jag övergick från en person med ambitioner, till en pundare. Då jag var helt förstörd och omöjlig att laga, utan hopp för framtiden eller mig själv - tiden efter att du försvann ur mitt liv. 
 
Du skulle sett hur jag stod där, mitt i ingenstans, med en grupp människor och en plastpåse i min hand. I påsen låg två tabletter som jag sköljde ner med billig vodka. Utöver det höll jag mig borta från tabletter, men flaskan var återkommande och när jag inte valde flaskan, var det gräset. Som när jag höll ett glaskärl mot min mun och såg röken tätna medan någon berättade hur kristaller visade om gräset var bra eller dåligt. Jag lyfte ett finger - andades in röken i några sekunder, innan jag andades ut och jag lärde mig även rulla - tände en spliff och tog några djupa bloss medan sinnena vandrade till en annan dimension.
 
Ändå har jag försökt att se ljuset och tänka framåt, undvika att förstöra och istället bygga upp mig. Alkohol och droger var aldrig en långsiktig lösning, för när ruset försvann tog tomheten över. Mitt inre vakuum är nog omöjligt att fylla, men än idag letar jag efter något som kan ta bort det värsta av smärtan och göra mig hel igen"
 

You can say that I'm a zero. A super freak, a fucking weirdo. But I turn heads wherever I go, I'm proud to be a fucking weirdo.

Stelt att mitt lokalsinne suger, eller ok brukar vara bra på att hitta men inte idag. Jag skulle iaf gå en promenad och det slutade med att jag klättrade upp för ett berg som var grovt högt (ca 500m) och alla vägar ner var sjukt branta så jag var tvungen att klättra upp i ett träd och ner. The fab life av en riksnigga. 
 
I vilket fall som helst, pratade med J och insåg hur mycket brudarna hjälpt mig. Vi håller i alla fall tummarna för ett mer humant Sverige, men med SD i riksdagen så vettefan. Tanken med föreningen är ändå att barn och unga ska kunna se på familjesituationen ur ett mer humant perspektiv. Och på tal om ingenting så funderar jag på att börja dejta, eller bara om jag hittar någon som bygger upp och inte förstör mig och weed är ok, men annars ser jag helst att den är drogfri = borde börja dejta mig själv bara för att jag är helt amazing och det är svårt att hitta någon som är lika grym som jag lixx. 
  
Leker att jag är djup när jag inte är det (ringer btw min lärare imorgon angående kursen, vettefan vad jag gör om jag kuggar bara för att svaren inte är som i läroboken):
 
"Varje dag önskade jag att du var här - tröstade mig, berättade hur underbar jag var och att jag liknade dig upp i dagen. Ända sedan barnsben, framtill idag har jag försökt vara pappas lilla flicka, men all strävan har varit förgäves. En del av mig har insett att det inte är dig jag saknar, utan faktumet att jag inte har någon manlig förebild"
 
Eller aa, har ju en manlig förebild, Ian Sommerhalder. Han är definitionen av sex. 
 

You can't feel the heat until you hold your hand over the flame, you have to cross the line just to remember where it lays. You won't know your worth, until you take a hit and you won't find the beat until you lose yourself in it.

- Rise Against <3
 
Idag är jag sjukt krasslig (igen) FML, jag som tänkte träna osv, har så mycket tur i mitt liv. Jag tänkte i alla fall gå på promenad om ca en timme, dricker massa te och pluggar så det är ju bra (!!) Alltid jag och vara optimist, men har inget annat val. Nästa vecka vet jag btw om jag klarat kursen, dvs bara en uppgift om hygien och smittspridning, en muntlig redovisning per telefon och ett slutprov så är jag done (förhoppningsvis). Frågan är dock vad som händer när jag väl har mina slutbetyg (?) Mitt liv är verkligen ett mysterium. 
 
Amen.

Risk something, take back what's yours. Say something that you know they might attack you for.

Helt sjukt vad grym jag är, gymmade och ska upp tidigt för att gå/cykla till Hellas och gymma där. Jag försöker i alla fall minska min inre stress vilket går sådär, är äckligt stressad pga min ekonomi. Det värker inombords bara jag tänker på buss- och gymkort, att antidepp snart är slut eller varje gång jag får en räkning. Om jag klarar kursen är ju mitt nästa mål att flytta hemifrån men det får nog vänta tills jag fått ett jobb osv. Livet i orten eller något. En vacker dag, om jag inte längre har pengakris, ska jag se till att få massage osv på salong med jämna mellanrum för att förhoppningsvis minska min stress.
 
Man kan ju alltid hoppas:

She's a rebel, she's a saint. She's the salt of the earth and she's dangerous. She's a rebel, vigilant. Missing link on the brink of destruction.

Vem fan citerar ens Linkin Park och Green Day? Det är frågan, men om människan existerar måste den ju vara jävligt skev. 
 
Atm väntar jag i alla fall på J och försöker plugga vilket går sådär. Ibland är det svårt att göra reflektioner när jag inte har kurslitteratur, men ne.se och livsmedelsverket fungerar helt ok och måste ringa läraren imorgon för att kolla hur jag ligger till. Efter att jag träffat J tänkte jag iaf gymma, dvs styrka som vanligt. Jag funderar eventuellt på att gå eller cykla till Hellas och träna där samt gå/cykla tillbaka så får jag till kondition utöver styrka. #prayfortheriksnigga (jävligt mycket tror att jag är riks nigga osv bara för att jag är helfinne)
 
Leker rebell:
"Jag är så trött på att försöka smälta in i en värld som redan förstört och trampat ner mig. Därför tillfredsställer jag inte längre någon genom att ställa mig i ledet, utan revolterar mot dem som kränkt och format mig till den jag är idag. Deras åsikt förändrar inget och ett förlåt kommer aldrig plåstra om alla sår de rivit upp. Kärlek, förståelse och respekt är det enda som bleker ärren i min själ"
 
Det är den: 

World is cold, the bold men take action. Have to react or get blown into fractions.

Inga fler klagomål från min sida, är sjukt tacksam för allt, dvs sprid kärlek mannar. Min dag har i alla fall varit amazing, cyklade från Nacka till Söder och hängde med brudsen. Vi skrev inget utan hade en lång och djup diskussion om valet. Alla stöttar de rödgröna och vill se mindre klyftor i samhället, samt hat mot SD och deras syn på invandrare, kriminella osv. Sedan gick vi till en salong där vi fick helkroppsmassage och sushi på en restaurang intill, samt killsnack, dvs. en som har ett nytt kap och efteråt cyklade jag hem igen. Brudarna kan verkligen få mig att må bra/bättre, gillar dem mucho och ska träffa J imorgon, typ prata och stötta varandra i våra motgångar. Hon ringde även precis och berättade hur grym jag är - stark, snel, amazing som klarat en 100p kurs, har ett hjärta av guld osv. LOVELOVELOVE. 
 
Jävligt mycket orten som aldrig tidigare färgat hår, fixat naglar eller gjort annat än att klippa håret på salong, men någongång måste ju vara första gången (är även spa oskuld). Just nu står ju SL-kort och gymkort högst upp på min inköpslista och det kommer ju införskaffas när jag har pengar, dvs någongång i framtiden. Tills dess får jag överleva på cykel och att gå, samt träna på utomhusgym när mitt gymkort går ut nästa månad, men klagar ej och är så tacksam för allt bra i mitt liv - skrivargruppen, att jag kan hjälpa folk, kyrkan osv. 
 

This is war with no weapons, marching with no stepping. Murder with no killing, illin' every direction.

Snart ska jag köra en snabbis på gymmet, märkte precis hur det kan misstolkas. I alla fall så hinner jag typ bara gymma innan jag måste gå mot stan, men först lite politiska åsikter angående valresultatet från ikväll/natt:
 
Jag finner inga ord och bokstavligen skäms över att bo i Sverige. Hur sjukt är det inte att ca var 10e person röstat på SD? Blir fan mörkrädd. Att leva i ett samhälle som tror på främlingsfientlighet, samt ökar fördomar och kränkningar mot utsatta folkgrupper, är egentligen bara sjukt. Ex valde jag inte att födas som helfinne med ett efternamn som ingen verkar kunna stava eller uttala och jag valde inte heller att bära glasögon i några år när jag var yngre. Faktumet att folk blir kränkta för saker som de varken kan styra eller påverka är ju bara sinnessjukt. 
 
Något positivt var dock att de rödgröna vann. Jag röstade främst på dem för att jag vill se mindre klasskillnader och klyftor i samhället. Alla ska ha rätt till samma vård, utbildning osv, oavsett ursprung. Många som får allt serverat kanske hatar på att de vann, men samtidigt - vem bryr sig egentligen om klasskillnader innan man själv sitter där? 
 
 The Script:

Take it how you take it, I'm the opposite of vacancy. And this is not negotiation, y'all can hate and wait and see.

Jag är sjukt taggad inför morgondagen, kommer bli nice. Tänkte i alla fall gymma på förmiddagen, plugga litt och sedan gå/cykla från Nacka till Söder, fullt normalt men har ju inget annat val. Väl framme blir det i alla fall skrivargrupp i 2h, massage på något ställe (belöning för våra insatser i Almedalen, föräldramaterialet osv) och avslut på restaurang där vi blir bjudna på sushi. Asmys ju och tror också att det blir promenad eller så från Söder till Nacka igen.
 
Min motivation. Att jag levt ca 5 år med en inre tomhet har ändå satt sina spår och jag tror även att det är det som motiverar mig mest. När man blivit lika kränkt som jag blivit under många år, når man tillslut en vägg där inget verkar spela någon roll. Därför försöker jag jämföra och tänka som när jag mådde bra/bättre, dvs då jag hade mina sporter som jag brann för, samt var lite utav en toppelev och nu tar det liksom 5 år för mig att klara av mina gymnasiestudier, men motivationen finns:
 

'Cause I know what it's like to test fate, had my shoulders pressed with that weight, stood up strong in spite of that hate.

Mycket skryt på senaste tiden, men det är ju svårundvikligt när man är lika awesome som jag. Jag gymmade i alla fall i 1h, blev litt armar ändå, men mest ben osv så det blev bra och jag ska plugga nu men det är segt utan kurslitteratur men tror att det löser sig ändå. Vi får väl hoppas för jag har ändå kämpat sjukt mycket och det lär nog visa sig då det bara är 2 veckor kvar. Atm har jag dock lite fattig ortenbo problem: Gymkortet går ut nästa månad och jag är rikspank och har inte ens råd med 90 dagars SL kort, LML. 
 
Rikstorr humor, men dör av garv, så klockren. "Notice something else, no lag", låter som något jag kan skapa med en spliff i handen: 

Sometimes people try to expose what's wrong with you, because they can't handle what's right about you.

OMG vad jag är amazing som är 100p från slutbetyg efter 5 år, men har iof mått obeskrivligt dåligt pga folk som kränkt mig i lite för många år så allt tar ju sin lilla tid när jag känt mig helt tom i några år. Jag vill ändå inte att de som kränkt mig ska må lika dåligt som jag gör/har mått, men samtidigt är det ju inte helt fel att ba "karma is a bitch" i deras face, dvs en vacker dag i framtiden. 
 
Planen är i alla fall att gå upp ok tid imorgon och gymma ca 1h, men mest ben osv för jag körde mycket armar idag. Jag har satt som mål att köra squats med 100kg om ett halvår, har saknat den här Sara sjukt mycket, typ tävlingsmänniskan. Det är i alla fall kul att hon är tillbaka och träning är ju som sagt det enda som får mig att må bra så det är bara att bita ihop tills jag skymtar lyckan. När jag väl gör det kommer jag i alla fall ha muskler, dvs något bra med mitt liv just nu.
 
Amen.

“Neither a lofty degree of intelligence nor imagination nor both together go to the making of genius. Love, love, love, that is the soul of genius"

"The way people see others is a reflection of themselves. Your personality comes through when you talk about others and interact with them. Someone who doesn't know you would be able to tell a lot about who you are based on simple observation"

"Youth is happy because it has the ability to see beauty. Anyone who keeps the ability to see beauty never grows old"