I got a heart full of pain, head full of stress. Handful of anger, held in my chest.

Efterblivna Sarre leker cool som hunnit lösa ca halva 1500 bitars pusslet under eftermiddagen/kvällen. Dock skevaste motivet ever, men jag utmanar iaf mitt intellekt och får utlopp för all ångest:
 
 
Vissa kommer nog alltid ha bestämda åsikter, vara ignoranta och vägra förstå att ett mynt alltid har två sidor. Det är alltså inte bara mitt fel att jag behandlar vissa som skit, och det är inte bara andras fel, att det är kaos i många av mina relationer.
 
Samtidigt skyller jag inte på andra, men jag skulle nog levt ett mer "normalt" liv om folk respekterat och behandlat mig bättre. Det är ju inte som om jag valt att ha så här lite energi, vara ångestfylld, och må dåligt. Jag önskar ändå att jag kunde göra mer om dagarna än i nuläget, men det går inte. För jag känner mig konstant utmattad och blir slut av minsta lilla ansträngning:
 

Crawling in my skin, these wounds they will not heal. Fear is how I fall, confusing what is real.

Den här dagen har varit hemsk. Jag skulle spy upp middagen, men familjen märkte, så de blev extremt oroliga och visade det i ilska. Jag blev kallad självisk, lögnare (sa att jag var illamående), efterbliven och idiot (behandlar folk som skit). Att prata med mig är alltså som att prata med en död vägg. För jag lever i min "egna värld", isolerar mig, är självömkande, tar inte åt mig, ignorerar alla som bryr sig, drar nödlögner, gör inget om dagarna och beter mig som om jag vore 13 år. Därför var det egentligen rätt åt mig, men jag försökte förklara att jag är ångestfylld, vilket inte gjorde saken bättre. För jag kan ju inte hela tiden skylla på att folk behandlat mig dåligt eller att jag är deprimerad, ångestfylld osv.
 
Om det här fortsätter och jag bara går hemma om dagarna, utan att bidra till något, så måste jag alltså flytta till min pappa. För min familj klarar inte av att se mig så här och mår själva dåligt. Ett annat alternativ är att jag börjar dra in pengar, så att jag har råd med egen bostad, men det lär ju dröja eftersom att jag är så ångestsjuk och klarar inte av att jobba osv, eftersom att jag bara har energi till att vila och tänka.
 
Nu ska jag i alla fall fortsätta att bygga pussel. Problemlösning är bästa sättet för att bearbeta ångest <3
 

All of this stress gave me something to write on and the pain gave me something I could set my sights on.

Det är lördag och jag ska läsa HP och bygga ett 1500 bitars pussel lol, intressant xD Samtidigt gråter jag typ, eller dampar mest:
 
1. Jag är fortfarande röd och svullen i halsen.
2. Jag är inne på min nionde mensdag och börjar oroa mig för att förblöda, fett synd </3
3. Jag läste en artikel om en 16-åring som dog av mina p-piller så jag blev rädd och slutade äta dem. Efter nyår ska jag iaf byta till äldre p-piller som verkar vara mindre riskfyllda lol.
 
Shit vad fint <333
 

Give me a freaky boy, something I can enjoy. I'm such a badass chick, you won't leave me at all.

Alltså lol, gissa vem som spydde upp allt den åt idag? Svar: idioten = jag. Det gick alltså dåligt att äta onyttigt, men om man nu ser det från den ljusa sidan, så försvann ju min ångest efter att jag spydde. Så nej, jag har ingen ätstörning. Det är bara lite tvångstankar och ångest osv, fullt normalt <333 
 
Jag önskar att jag var mer unik, känner mig så normal lol xD
 

The more they tried to settle her flames, the bigger her fire grew.

Fyfan vad jag hatar mig själv. Jag tänkte ba: "okej, Sara. Du måste lära dig att respektera ditt psyke och att du inte är övermänsklig". Därför tänkte jag pröva mig själv, dvs äta något onyttigt, utan att spy. Det känns dock kört, för jag får kväljningar, men pallar verkligen inte ätstörning.
 
Jag har ändå bestämt mig för att bli hälsosam och muskulös och inte spinkig och ångestfylld. Därför måste jag sluta att hoppa över måltider, äta mer och försöka att få mindre ångest pga kolhydrater. Min hälsa har i alla fall sett ut på två olika sätt. Förut var jag väldigt kinkig med mat och relativt spinkig, men efter det försämrades både min fysiska- och psykiska hälsa (extremt mycket) pga trauma och psykiskt våld (ingen energi, chock, uppgivenhet m.m.). Därför är det nog viktigt att jag lär mig att belöna mig själv, samt att dämpa min ångest. 
 
Idioten byggde klart pusslet, men några bitar saknades. Det är i alla fall 1000 bitar och samma motiv som mitt stjärntecken lol (= Lejon om man inte fattade). Cool:
 

The only thing I know is this: I am full of wounds and still standing on my feet.

Jaa, okej. Det här gick ju jättebra. Jag åkte i alla fall buss till idrotten, spelade badminton i över 1h och åt julbord. Julbordet gick väl sådär - åt en ägghalva, 3 skivor gravad lax, lite varmrökt lax, sallad och drack kaffe med soyamjölk. Jag och tre grabbar bestämde oss även för att hålla kontakten, samt ses, under julledigheten (t.om. 7 januari). Jag är alltså ointresserad av dem, men de är snela. En av dem stöter dock på mig, men jag avleder flörtandet på ett respektfullt sätt.
 
Efter julbordet fick jag även ångest, så jag gick hem (6km), trots min hals. Samtidigt är min hals mindre röd och svullen idag, jämfört med igår och jag hostar knappt, så det känns bra. Just nu väger jag ca 65kg till mina 174cm, men målet är ju att bygga muskler, så jag tänker inte så mycket på siffror. Nästa sommar ska jag i alla fall ha en tajt och muskulös beachkropp. Därför respekterar jag ändå mitt psyke, dvs sätter enbart långsiktiga mål.
 
Någon måste ju ta på sig rollen som idiot. Dvs den som visar vägen, samt hur man ska och inte ska göra. Idioten ska i alla fall bygga pussel och dricka te nu:
 

I'm a ghost of a girl that I want to be most, I'm a shell of a girl that I used to know well.

Snart har jag löst ännu ett 1000 bitars pussel, men först ska jag gå mot bussen. Idag väntar alltså idrott, men tänkte softa pga min hals. Efter det är det någon form av avslutning, samt julbord, men jag har redan ångest. Samtidigt är det ju inte hälsosamt att ha så mycket ångest som jag har, men ibland är det bra. Ex. så är jag bra på att pressa mig själv till max och ställa höga krav, men ångesten gör ju att jag stressar sönder mig.
 

I'm a flame shot of fire, I'm the dark in need of light.

Nu är jag hemma och har bytt om till myskläder. Jag ska i alla fall bygga pussel och dricka massa te så att min hals blir bättre. Idag hade jag klänning och skor med klack, så jag kände mig väldigt kvinnlig, för omväxlingensskull. Samtidigt så hade jag inget smink, och var väldigt naturlig, dvs så jag trivs bäst. Jag skulle liksom aldrig operera mig, fylla läpparna osv. För jag föredrar naturligt och äkta <3 
 
Till lunch blev det i alla fall böngryta, sallad och kaffe med soyamjölk. Jag är alltså halvt vegetarian, men ändå inte helt. Det känns dock bra med en viss skillnad, trots att jag ibland gör undantag. Lärarna ser mig även som en tillgång och ger mig massa beröm. De tycker alltså att jag bidrar till positiv energi, är fördomsfri och öppen. Så de märker att jag stärkt de andras självkänsla och självförtroende. Därför känns det verkligen jättegrymt, för man ska inte behöva skämmas över att vara annorlunda, eller att vara/ha varit utsatt för psykiskt eller fysiskt våld. Det är aldrig fel på den utsatta, samhället är fucked up <3
 
Idag målade jag en ros, lol. Jag använde iaf olika nyanser, dvs väldigt avancerat för att vara jag <3 
 

Put a dick in your ear and fuck what you heard.

Idag är min sjunde mensdag, hur osoft? Dessutom så är jag röd och svullen i halsen, men vila skadar nog inte. Snart ska jag alltså ta bussen och närvara på Bild i några timmar. Jag kommer dock överkonsummera te när jag är där, men det är ingen fara. Det är ändå roligt att rita/måla, men jag är ju ingen talang. 
 
Viktigt att vara egen och inte som samhället vill att alla ska vara <3
 

Jealousy is a disease, get well soon.

Älskar att jag ba "fan, borde bygga ett till pussel". Lillördag = fest < leka pensionär. Dvs livet som fattig och depp. Jag ser i alla fall framemot Bild imorgon, ska ta fram min inre konstnär <333
 
De flesta har nog redan dragit den slutsatsen xoxo
 

In all chaos, there is a cosmos and in all disorder, a secret order.

Jag har tydligen bild imorgon, men fick pyssla istället, så jag gjorde julkort. Efteråt gymmade jag och när jag skulle gå hem så var det jättehalt och snöade. Därför har jag bara gått ca 6km idag, pga att jag tog bussen istället. Till lunch blev det även fisk, broccoli, spenat, tomater och kaffe med soyamjölk. Fisken var i alla fall asgod <3
 
Det var omöjligt att lösa hela pusslet på kvällen/natten, för jag var jättetrött, men nu är det i alla fall klart, duktig <333
 
 
Väldigt oklar autocorrect, lol.
 

She was always surrounded by evil, so evil she became.

Mm, nice med träningsvärk. Jag tänkte i alla fall gå till och från bilden. Det blir asbra, ska måla eller teckna jättefint <333
 
Jag är tydligen inte så speciell som jag tror :(

She may have looked normal on the outside, but she was deliciously complicated on the inside.

Min dag har varit bra. Jag gick i alla fall 5km till julbordet, mötte upp J, fick biopresentkort och gick hem (1 mil). Imorgon ska jag även gå till och från skolan (1,2 mil) och träna på gym. Därför kanske min fysiska hälsa börjar bli bättre, men mitt psyke kunde ju mått bättre. Det gäller alltså att hitta en balans, dvs att jag lär mig att leva både fysiskt- och psykiskt hälsosamt.
 
Alltså lol. ADHD/OCD-barn <333 (som även håller sig vaken tills pusslet är löst):
 

We've got to live, no matter how many skies have fallen.

Idag hade jag verkligen tur. Det var tydligen julbord för allmänheten, så vi har det på fredag. Därför åt jag varm broccoli och blomkål, kantarellgrej, spenat, ruccola och tomater, samt drack kaffe med soyamjölk. Jag behövde dock spy efteråt, men det var mest pga blomkålen (sjukt mäktigt). Sedan gick jag ju även till och från (1,2 mil) och gymmade, istället för idrott. Det blev i alla fall bänkpress och massa armövningar med hantlar. 
 
Nu är jag alltså hemma och tänkte bygga lite pussel innan jag åker mot julbordet. Det blir säkert trevligt. Fast jag lär även gå hem därifrån (9km), pga ångest. Inte för att jag lär äta mycket (kör vegetariskt), men blir illamående och ångestfylld, när allt ligger upplagt. Jag har dock ingen ätstörning, men om det fortsätter så vet man ju inte.
 

You make me horny, I wanna suck your dick slowly and ride you like a pony.

Poeten är tillbaka, otroligt fint <333 I alla fall, har typ precis vaknat och ska softa i 1h innan jag går till idrotten. Ibland undrar jag om fler lider av liknande tvångstankar som jag?!? Det är verkligen en bedrift om jag klarar dagen utan att spy (har ingen ätstörning). Hej, jag har och kommer alltid ha, sjuka komplex.
 
Ps. älskar de som alltid tar mig seriöst och ba "hon har spårat ur totalt, lol. Ibland är jag seriös och ibland inte :* Ds.
 

"I'm not crazy, my reality is just different from yours"

"I could never trust anyone who's well adjusted to a sick society"

"Perhaps a lunatic was simply a minority of one"

"If it's stupid but it works, it isn't stupid"

“Neither a lofty degree of intelligence nor imagination nor both together go to the making of genius. Love, love, love, that is the soul of genius"

"When I am silent, I have thunder hidden inside"

"Youth is happy because it has the ability to see beauty. Anyone who keeps the ability to see beauty never grows old"